最近心里,居然有种很累的感觉,尤其人如果在极短的时间,头脑要经过那么多,回放画面的时候,可能也会热血沸腾吧,

再回头自我审视,重新面对,那些自以为是的认定,后知后觉的怀疑,曾如同隐形,劳烦,把我惯用的那只手枪,拿来好吗?

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和朋友闲聊,他说起我的"冷",我的文字,我的聊天,我的"哦"跟"还好",或是符号,没有起伏,看不出来我开心,还是难过,

好像的确就是这样,尤其面对陌生人,我几乎不怎么说话,就算是跟死党TIM,也是认识以后,冷了半年,才突然间热起来,

其实我没有假装,也许天生就是这样,DD说我太强大,太理性了,像厚厚保护层,我说因为我很怕,原谅我就是很解High,

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想要穿很厚的感觉,

走在楼下的安静的大街上,

只有环卫工人在清扫落叶,

还有街边买着热气腾腾的包子,

看到云上的橙色朝阳,

就觉得很温暖,

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冷风把鼻子都吹得红了,

脱下手套,搓搓双手,

对着空中哈一口气,

把掉下来的围巾的一端,

用力的甩上左边的肩膀,

然后继续向前走,

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天气冷的时候,

仿佛一切都很容易静止,

我在夏天突然很期待冬天,

即使我住的城市很少下雪,

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那些引用过千遍的字眼,

那些蔷薇丛中开出的词句,

仅仅引用一段,就能让人毫无犹豫,

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跳进这漩涡,深陷入禁地,

直到现在,仍负于流云,未到释怀,

如同宿醉后的强光一般刺眼,

即使高筑起的藤墙,想挡也挡不住,

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那些记忆的片段,总是防不胜防的可怕,

更像是一管强行的镇定剂,

在一瞬间的针刺后,慢慢安静下来,

进入无法消散的迷雾中,放空起来,

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那些爱你的,和你爱的,

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你当然不知道,其实我有多羡慕你,

是的,或许就在那个时候,的确是这样,

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你可以任意来去,可以随心所欲,而我不行,

我无法走出去,无法大声叫出来,也无法飞行,

发神,回望,再深呼吸,继而的那一霎那,

门外的我,更像在扮演,谁被剪断的影子,

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时常的奄奄一息,像被压得喘不气来,

那种空虚的,不稳定的,急躁的,

越来越稀少的,存在感和安全感,

如突变而盛行的季风般,又开始了,

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不怪这闷热的炎夏,不怪湿漉漉的雨季,

是我逐渐意识到,再也骗不了自己了,

即使我装得那么坚强和勇敢,

像极了假面上,历久不变的眉笑,

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我无法继续活在自己的透明罐头里,

多想到花茎蔓延的另一端来看你,

虽然我知道,你也有那么一小片,

浅浅的,石灰绿的阴天,

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